C'est une petite fille qui demande à son arrière grand-mère :
> > - Dis, mamie, quel âge que t'as, toi ?
> > Et l'aïeule qui est vieille, très vieille :
> > - Heu... je suis née en 1912... et nous sommes en 2007, non en 2008, ça fait donc 2008 moins 1912... heu ça fait....
> > - Mais mamie, interrompt la petite, pourquoi tu te fatigues comme ça, tu n'as qu'à regarder dans ta petite culotte !
> > - Dans ma petite culotte, comment ça dans ma petite culotte ?
> > - Ben oui, moi quand je regarde dans ma petite culotte, j'ai une étiquette, c'est marqué 5 ans
> >

UNE AUTRE ?




Bébés 2008
>
> L'art de fabriquer des bébés façon moderne
>
> Une façon moderne d'expliquer comment on fait les enfants en 2008...
>
> Un beau matin, un gamin demande à son père:
>
> - Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...
> Tout cela est bien dépassé.
> Soyons modernes, s'il te plaît papa !!.. Dis-moi, comment suis-je né ??
>
> - Très bien mon fils !! Il fallait bien que l'on en parle un jour !!...
> Voici donc ce qu'il faut que tu saches: ....
>
> - Papa et maman se sont 'copiés/collés' dans un Chat sur MSN.
> Papa a fixé un rendez-vous via E-mail à maman et ils se sont retrouvés
> dans les toilettes d'un Cybercafé.
> Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa. Lorsque
> papa fut prêt pour
> le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de
> Firewall.
> Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard, le
> p'tit virus apparaissait et bousillait tout !!.. Comprends-tu ??!!!

y a pu d'enfants

tara a écrit:

Objet : l'apprentissage du civisme...
> >
> >
> > Une femme très désagréable, sans scrupules et laide comme un pou
> > entre chez Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de
> > grossièretés.
> >
> > Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
> >
> > - Bonjour et bienvenue chez Carrefour. Ce sont de beaux enfants que
> > vous avez là , Madame. Ils sont jumeaux ?
> >
> > L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez
> > suffisamment pour répondre :
> >
> > - Connasse ! Ce ne sont pas des jumeaux. Le plus vieux a 9 ans et
> > l'autre 7 ans.
> > Pourquoi penses-tu qu'ils sont jumeaux? Tu es aveugle, ou simplement
> > stupide, espèce de tarte ?
> >
> > - Je ne suis pas aveugle ni stupide, Madame, répond l'hôtesse en
> > souriant, je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse
> > vous baiser deux fois !!!
> >
> >
> > Passez une belle journée et merci de faire vos courses chez Carrefour

super

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C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Elle se rend à la ferme la plus proche et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
- Bah c'est pas grave ma bonne dame, vous z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais qu'est-ce que je fais de sa moto ?


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Un gendarme arrete une blonde qui a fait un excès de vitesse: Le gendarme:
- Bonjour Mlle, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Permis de conduire ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un papier rose qui certifie que vous etes autorisée à conduire une voiture.
- Ah oui, ca... Le voila.
- Pourrais-je avoir votre certificat d'assurance maintenant ?
- Le certificat d'assurance ? Qu'est- ce que c'est ?
- C'est un document qui certifie que vous êtes assurée pour les dégâts que vous pourriez causer avec cette voiture.
A ce moment, le gendarme baisse sa braguette et sort son "baton de joie". La blonde en voyant l'instrument s'ecrie:
- Oh non, encore un Alcootest...

Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

Une dame distinguée rentre de Suisse en avion. Elle s'y retrouve assise
à côté d'un brave curé à qui elle demande :
- 'Pardon, mon père, est-ce que je peux me permettre de vous demander
une faveur?'
- 'Bien sûr, ma fille, que puis-je faire pour vous?'
- 'Voici: je me suis acheté un épilateur électrique super sophistiqué
que j'ai payé extrêmement cher.'
-'J'ai vraiment dépassé les limites permises et j'ai peur de me le faire confisquer à la douane.'
-'Ne pourriez-vous pas le dissimuler sous votre grande soutane?'
- 'Bien sûr, mon enfant, que je le peux. Seulement je dois vous avertir
que je ne sais pas mentir...'
- 'Vous avez tellement bon visage, on ne vous posera sûrement aucune
question.'
Et elle lui remet l'épilateur. L'avion arrive à destination. Et vint le
tour du curé de se présenter devant le douanier :
- 'Mon père, vous avez quelque chose à déclarer?'
- 'De la tête à la ceinture, je n'ai rien à déclarer, mon fils.'
Trouvant cette réponse un peu étrange, le douanier ajoute:
- 'Et de la ceinture vers le bas, qu'est-ce que vous avez?'
- 'J'ai là un merveilleux petit instrument destiné aux femmes, mais qui
n'a jamais été utilisé...'
Et dans un grand éclat de rire, le douanier dit :
- 'Allez, passez, mon père. Au suivant!'

ha oui pas mal

Un chat entre dans une pharmacie est demande :
Puis-je avoir du sirop pour matou.


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Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
- J'ai invité ma chérie et ses deux copines demain à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser !
La mère accepte.
Le lendemain, il revient avec trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme demande à sa mère :
- Alors maman, à ton avis, qui crois-tu que je compte épouser ?
- Celle du milieu.
- Waow, c'est super, tu as deviné !!! Comment as-tu fait ?
- Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs...

C'est méchant pour belle maman de la fille

Conchita voulait une augmentation.

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande:

"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"

Conchita : "He bien Madame pour 3 raisons . La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"

Madame: "Et qui vous dit ça"

Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".

Madame: "Oh!"

Conchita : "La 2ème , c'est que je cuisine mieux que Madame".

Madame: " Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"

Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".

Madame: "Oh!"

Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"

Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"

Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"

Conchita a eu son augmentation.

C'est l'histoire de 3 filles qui sont condamnées à être fusillée au Mexique; une brunette, une rousse et naturellement une blonde. Durant leur emprisonnement, les filles lisent beaucoup sur les coutumes des mexicains, elles en ont retenu que tous les mexicains craignaient énormément les "Act of God". Le jour de l'exécution arrive; On fait sortir la brunette, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la brunette crie "RAZ DE MARRÉE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la brunette se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: Arrive le tour de la rousse, même rituel, on l'adosse au mur de ciment, face aux 12 tireurs, tous les militaires se positionnent sur une ligne, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre temps, la rousse crie "TREMBLEMENT DE TERRE" et apeurés tous les mexicains se sauvent en courant et la rousse se sauve dans les bois. Quelques heures plus tard: C'est maintenant le tour de la blonde, même rituel, elle aussi on l'adosse au mur de ciment, face au 12 tireurs, le commandant hurle "PRÊT- ENJOU", sans perdre de temps, la blonde crie "FEU".

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de 10 mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de 10 kilos...

Il appelle le directeur et lui dit :

Moi, je veux bien que l'hôtel héberge Le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

vous me faites rire avec vos histoires , j'adore

Elles sont bien vos histoires!!

Coccinelle a écrit:

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de 10 mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de 10 kilos...

Il appelle le directeur et lui dit :

Moi, je veux bien que l'hôtel héberge Le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!


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Une blonde roule sur l'autoroute avec sa nouvelle Ferrari.
Elle se fait arrêter par un flic.
Il lui demande:
"Mais madame, pourquoi vous ne roulez que à 20km/h?" et la blonde répond:
"c'est parce que sur le panneau il y a marqué A20".
Alors le flic lui répond:
"Mais madame ça c'est le numéro de la route".
La blonde dit: "Ah bon!!".
Le flic regarde du côté passager de la voiture et en remarquant la tête de la passagère dit à la blonde:
"Mais dites donc, elle à pas l'air d'aller bien votre copine brune à côté!"
et la blonde répond:
"Ah ça doit être parce que qu'on vient de quitter la A313".


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Réveil difficile :

Après une longue nuit d'amour, Le mec se tourne sur Le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Bien sûr Le mec EST un peu inquiet :

- C'est ton mari ? Demande-t-IL un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.

- Bon, mais alors c'est qui ? Fait Le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération

Ouais! Super!

Coccinelle a écrit:

Réveil difficile :

Après une longue nuit d'amour, Le mec se tourne sur Le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Bien sûr Le mec EST un peu inquiet :

- C'est ton mari ? Demande-t-IL un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.

Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.

- Bon, mais alors c'est qui ? Fait Le gars un peu déconcerté.

Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération

ça doit faire tut bizarre

LE VIEUX COQ...
Depuis pas mal de temps déjà, un vieux coq rencontrait quelques difficultés à satisfaire les nombreuses poules du poulailler.

Le fermier finit donc par se décider à acheter un jeune coq à la foire domincale de Rochambier-Le-Vieux.

Et quand le nouveau coq arriva, voyant le vieux coq, il commença à frimer auprès de toutes les poulettes.

Comprenant la menace, le vieux coq s'approche de son jeune rival et lui propose un marché :

- Ecoute, je suis vieux et j'ai peu de besoin... Je te laisse toutes les poules et toi, tu me laisses la vieille poule noire. Tu vois, je n'en demandes pas beaucoup...

- Rien du tout ! Je suis ici pour toutes me les taper et je compte bien en profiter !

- Bon, puisque c'est comme ça, je te propose un marché; faisons une course autour du poulailler et celui qui arrivera le 1er aura le droit de se taper toute la basse-cour.... Et comme je suis bien vieux, je prends 5 mètres d'avance, OK ?

Le jeune coq, beaucoup plus vif et musclé, que son adversaire, déclare en rigolant :

- Si tu insistes, mais je te préviens, tu n'as pas l'ombre d'une chance !!!

TROIS, DEUX, UN, PARTEZ ! Et la course débute dans un nuage de poussière soulevé par les 2 concurrents.

A la moitié du parcours, le vieux est sur le point d'entre rattrapé lorsqu'une détonation retentit...

Le jeune coq s'écroule raide mort.

En ramassant la dépouille du jeune coq, le fermier dit à sa femme :

- C'est le cinquième coq que j'achète cette année... Et encore un coq pédé...

Super toutes vos histoires

celle-ci est pas mal non plus:

Dans les autobus urbains, au dessus de la place du conducteur, il y a un écriteau qui diffère selon les pays :
En Allemagne : "Il est strictement interdit de parler au chauffeur"
En Italie : "Il vaut mieux ne pas parler au chauffeur, il a besoin de ses mains pour conduire"
En France : "Défense de parler au conducteur"
En Israël : "Il n'y a aucun intérêt à parler au chauffeur"
Et à Marseille : "Il est défendu de répondre au chauffeur"

Vi! bien!

> > Une jolie New-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
> > Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer
> > dans le village le plus proche.
> >
> > Le trajet se déroule sans encombres, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un
> > cri strident qui va faire écho sur les montagnes avoisinantes.
> >
> > Arrivé au village le plus proche, l'Indien dépose la jeune femme à la station-service... non
> > sans pousser un dernier cri perçant.
> >
> > - "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité?!?!?", demande le pompiste
> >
> > - "Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout simplement assise derrière lui, j'ai passé
> > mes bras autour de lui et je me suis accrochée au pommeau de la selle. Je ne comprends pas... il a
> > fait ça pendant tout le trajet!"
> >
> > Et le pompiste de répondre d'un air las: - "Ma petite dame, les Indiens montent sans selle...

n'a eu bobo les coucougnettes le tit indien

petitous a écrit:

LE VIEUX COQ...
Depuis pas mal de temps déjà, un vieux coq rencontrait quelques difficultés à satisfaire les nombreuses poules du poulailler.

Le fermier finit donc par se décider à acheter un jeune coq à la foire domincale de Rochambier-Le-Vieux.

Et quand le nouveau coq arriva, voyant le vieux coq, il commença à frimer auprès de toutes les poulettes.

Comprenant la menace, le vieux coq s'approche de son jeune rival et lui propose un marché :

- Ecoute, je suis vieux et j'ai peu de besoin... Je te laisse toutes les poules et toi, tu me laisses la vieille poule noire. Tu vois, je n'en demandes pas beaucoup...

- Rien du tout ! Je suis ici pour toutes me les taper et je compte bien en profiter !

- Bon, puisque c'est comme ça, je te propose un marché; faisons une course autour du poulailler et celui qui arrivera le 1er aura le droit de se taper toute la basse-cour.... Et comme je suis bien vieux, je prends 5 mètres d'avance, OK ?

Le jeune coq, beaucoup plus vif et musclé, que son adversaire, déclare en rigolant :

- Si tu insistes, mais je te préviens, tu n'as pas l'ombre d'une chance !!!

TROIS, DEUX, UN, PARTEZ ! Et la course débute dans un nuage de poussière soulevé par les 2 concurrents.

A la moitié du parcours, le vieux est sur le point d'entre rattrapé lorsqu'une détonation retentit...

Le jeune coq s'écroule raide mort.

En ramassant la dépouille du jeune coq, le fermier dit à sa femme :

- C'est le cinquième coq que j'achète cette année... Et encore un coq pédé...

La même en image, (merci Tara)

L’homme à l’Autruche

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s’assied, le patron arrive et prend la commande. L’homme dit :
- Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l’autruche et lui demande :
- Et toi ?
- Je prendrai une bière aussi, répond l’autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
- Cela fera 5$, s’il vous plait.

Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte.

Le jour suivant, l’homme et l’autruche reviennent et l’homme demande une bière et l’autruche demande la même chose. À nouveau, l’homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.

- Comme d’habitude ? demande le patron.
- Non. Pour changer, je vais prendre un double scotch.
- Pour moi aussi, dit l’autruche.
- Cela fera 7.35$.

À nouveau, l’homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu’il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
- Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte à chaque fois ?
- Eh bien, dit l’homme, Il y a des années, j’étais en train de nettoyer mon grenier quand j’ai trouvé une vieille lampe. Quand je l’ai frottée, un génie est apparu et m’a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu’on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
- Bien vu ! Répond le patron, La plupart des gens aurait demandé un million de dollars ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là, dit l’homme.

Le patron demande alors :
- Encore une chose, monsieur, et l’autruche ?
L’homme répond :
- C’est là que j’ai merdé, pour mon deuxième voeu, j’ai dit que je voulais une poulette avec de grandes jambes...

LE PROGRAMMEUR ET LA BLONDE...
La version programmeur

Un programmeur raconte à ses copains programmeurs:

- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit... Les copains programmeurs:

- Aaaah!

- Je l'invite chez moi, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.

Les copains programmeurs:

- Aaaahhh!!!

- Elle répond par "Déshabille-moi!!!"

Les copains programmeurs

- AAAAAHHHH!!!

- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'assois sur le clavier de mon PC...

Les copains programmeurs:

-OUAAAAHHHHHHH, t'as un PC à la maison?C'est quoi son processeur?

La version blonde

- Hier, j'ai fait la connaissance d'un super programmeur dans une boîte de nuit…

Les copines blondes:

- Ahhh!

Il m'invite chez lui, on boit un bon coup, je commence à l'embrasser.

Les copines blondes :

- Aaaahh!

- Là, je lui dis: "Déshabille-moi"

Les copines blondes :

- Aaaaaaahhhh!

- Alors, il m'enlève ma culotte.

Les copines blondes :

- AAAAAAAAHHHHHH! Tu portes une culotte